BUCHSTABE M BIS N
Maik Franz
(auf die Frage, was ihm die Rückennummer 33 bedeute) 3 mal 3 ist 6. Eigentlich wollte ich die 6 haben, aber die war schon besetzt.
 
Manfred Kaltz
Ich würde mich selbst als sehr bodenbeständigen Spieler bezeichnen. (Nachfrage des Moderatoren, ob er nicht bodenständig meine) Ja, bodenbeständig, so würde ich mich charakterisieren! (Erneute Nachfrage, was er denn damit meine) Das bedeutet, dass ich nach dem Wechsel nach Bordeaux wieder zum HSV zurückgekehrt bin. Das ist eben dieses Bodenbeständige an mir.
 
Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
 
Manfred Schwabl
Wenn's lafft, dann lafft's. Wenn net, dann net. Aber bei uns lafft's.
 
Marcel Rath
(auf die Fankritik über die neuen St.Pauli-Trikots, die zu wenig braun enthalten) Wir spielen in Braun-Weiß. Zumindestens hören wir so auf.
 
Marcel Reif
(beim Stand von 1:0 für den HSV) Wenn die Hamburger jetzt in der Abwehr gut stehen und kein Tor mehr zulassen, werden sie auf jeden Fall nicht mehr verlieren.
(über Stephane Chapuisat) Der linke Fuß ist seiner, der rechte nicht.
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Der Hasan Salihamidzic hat es am liebsten, wenn er von hinten kommen kann.
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.
In acht Minuten drei Tore, was können wir als Kassenpatienten mehr verlangen.
Kamerun - beste Mannschaft Europas!
Das war eine halbe dicke Chance.
Panucci tut überhaupt nichts, und was er tut, tut er falsch.
(im Glauben, gerade nicht auf Sendung zu sein) Klemmt der Dödel?
Die Stille hier ist mit Händen zu greifen.
Ciriaco Sforza ist am Ende, aber am Anfang war er heute auch noch nicht.
(über Roque Santa Cruz, dem während des Spieles was aus der Hose hing) Manche Dinge müssen einfach raus.
Es gibt ja ein paar Teile am Körper, die möchte man ja noch mal verwenden können.
(beim Länderspiel Deutschland-Ghana) Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.
 
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
 
Marco Reich
Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen EURO-Fehleinkauf!
(zum Schiedsrichter über seinen neu verpflichteten Mitspieler Rigobert Song) Herr Merk, wir haben einen Mörder verpflichtet. Da müssen Sie etwas Fingerspitzengefühl zeigen.
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
 
Marco van Hoogdalem
Es hat 45 Minuten gedauert, bis wir aufgewacht sind. Das war blöd.
 
Marcus Lantz
Mein Nachtreten war höchstens Gelb, aber nicht Rot.
 
Marinus Bester
(über seinen Sohn) Den Jungen habe ich umgepolt. Der war Bayern-Fan, ich habe ihm in vielen Gesprächen erklärt, warum der HSV besser ist. Jetzt hat er's kapiert.
 
Mario Basler
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Da muss jemand einen Fussball in die Sonne geschossen haben. (Er erläutert die Sonnenfinsternis).
(als Jugendcoach beim SC Olching im Training) Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich.
Ob rechts oder links, wo ich auftauchte, war ich schlecht.
Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.
Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen...
Ich laufe in einer Stunde soviel wie andere Arbeitnehmer in 8 Stunden.
(nach einer Niederlagenserie) Vielleicht sollten wir mal einen saufen gehen und uns gegenseitig auf die Fresse hauen.
(auf die Frage eines Journalisten, ob er den Schiedsrichter einen "Sack" genannt habe) Was? Wie? Ich? Moment mal. Ich ruf mal eben meinen Anwalt an und frag, ob ich das sagen darf.
So schnell wie ich heute gelaufen bin, konnte mich keine Kamera einfangen.
(im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft) Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
(auf die Frage nach seiner Beziehung zu Youri Djorkaeff) Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind.
Wir stecken mitten im Abschiedskampf.
Zum Glück haben wir das Spiel nicht durch die Schwalbe gewonnen. Der FCK-Spieler zur Schwalbe von Teamkollege Pettersson, die mit einer gelben Karte geahndet wurde
(nach dem Aus der deutschen Nationalmannschaft bei der EM 2000) Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der letzte war meines Wissens Sepp Herberger. (zu einem eventuellen DFB Comeback.
Wenn Lothar so weitermacht, wird er Schwierigkeiten haben, für sein Abschiedsspiel gegen die Nationalelf eine Mannschaft zusammenzukriegen.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, daß ich das Tor geschossen habe, sondern auch, daß der Ball reingegangen ist.
(über Titelambitionen von Hertha BSC Berlin) Da fasse ich mir doch an den Kopf. Die ticken doch alle nicht ganz richtig. Hertha spielt doch grausamen Fußball.
(über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege) Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
 
Markus Babbel
Da gibt es Leute, die überall ihren Senf dazugeben. Die waren Weltmeister und haben keine Ahnung vom Fußball.
Im Training sieht das jetzt wieder nach Fußball aus. (Der VfB-Abwehrspieler über den Unterschied der Übungseinheiten unter Giovanni Trapattoni und dessen Nachfolger Armin Veh)
 
Markus Höhner
Köln begann ohne Linie und verlor sie dann ganz.
Mit starrem Blick, fast weinend vor Glück, nickte er den Ball ins Tor.
Glück für Golz, Ball am Holz. Aluminium hätte sich hier nicht gereimt.
Altin Rrakli, der Mann aus Schwalbanien.
 
Markus Lindemann
In das taktische Konzept von Lorenz-Günther Köstner passt dieser Rückstand meiner Meinung nach nicht.
 
Markus Schroth
Da wir die letzten Spiele immer 2:0 geführt haben und dann immer noch das 2:2 bekommen haben, habe ich mir gedacht, jetzt machst du mal den Dritten rein, damit das nicht mehr passiert.
 
Martin Hägele
Alt-Internationale wie Nerlinger oder Jancker sind nun mal keine Verstärkungen oder Führungs-Spieler; man hat diese Leute nicht ohne Grund in Glasgow und Udine aussortiert.
 
Martin Kind
(Hannover 96s Präsident auf die Frage, wer die Nachfolge von Ralf Rangnick antreten werde) Wir haben einige Kandidaten in dem Kreis der Kandidaten.
 
Martin O'Neill
Das beste, was man machen kann, ist das 0:0 halten, bis man ein Tor erzielt.
 
Mathias Hain
(Bielefelds Torwart über Greuther Fürths Ausgleich kurz vor Schluss) Es war erst mal ein Foulspiel. und dann haut der den mit der Hand rein. Und der Linienrichter, dem soll der Arm abfaulen, den er nicht gehoben hat! Ey, sowas Blindes hab' ich ... also das... ich muss mich echt zügeln, weil ansonsten, ich weiß es nicht. Also wenn man sowas Klares nicht sieht, der schubst den Dammeier von hinten weg, ja, und dann haut der den so mit der Hand rein, ey, da frag ich mich, wieso der da überhaupt draußen an der Linie steht und auch noch Geld bekommt. Das ist 'ne Oberfrechheit, 'ne Sauerei ist das. 
 
Matthias Sammer
(über seinen Spitznamen "Motzki"): Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
(lobt den Kampfgeist seiner Mannschaft) Ich habe heute erstmals einen Brasilianer mit Wadenkrampf gesehen. Das sagt doch wohl alles.
Ich habe nichts gegen Elfmeterschießen, solange ich nicht antreten muß. Ich kann mich nämlich nicht entscheiden, ich mag beide Ecken.
(nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen) Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt...
Ottmar Hitzfeld ist noch nie auf die Tribüne verbannt worden, ich auch nicht. Aber bei mir wird es sicher nicht mehr lange dauern.
(über Lars Ricken, der nach einen Zusammenprall ein Tor schoss und dann mit Verdacht auf Gehirnerschütterung ausgewechselt werden musste) Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Zu den Schiedsrichtern sag ich gar nichts mehr. Das sind alles meine Freunde.
Am Ende gewinnt der, der das dreckigere Hemd hat. Und die Rostocker waren am Ende schmutziger als wir.
Sicherlich haben wir im Moment einen kleinen Lauf, aber Lauf heißt ja bekanntlich Lauf, weil's von laufen kommt.
Ich brauche Spieler, die auf dem Platz die Rute raus holen.
(auf die Frage, ob 25 Mio. für Tomas Rosicky nicht zu viel seien) Wir wollten ihn ja eigentlich umsonst haben, aber Prag wollte das nicht.
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
 
Matthias Scherz
Irgendwann hat man\'s nicht mehr verdient. (Kölns Angreifer nach dem 1:1 gegen Frankfurt zum wahrscheinlich nicht mehr zu verhindernden FC-Abstieg)
 
Max Merkel
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Ich war schon Meister, da ist der noch im Kommunionsgewand dahergekommen.über Udo Lattek
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
(über Friedl Koncilia): Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Der Trapatoni spricht mitlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
In Bochum wurde früher so geholzt, daß sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.
Abwehrarbeit kannst von dem so wenig erwarten wie Hemdenbügeln. In seiner Bild-Kolumne über Schalkes Stürmer Ailton
Allofs telefoniert quer durch Europa: Habt ihr einen Langen für hinten? Kann ruhig ein Storch sein, Hauptsache beidfüßig...
Beim Thema Hannover fragte sich jeder: Wie viele Zettel will Ewald noch vollkritzeln? Vielleicht schreibt Trainer Lienen an einem Telefonbuch. Dann müßte er ungefähr bei „W“ sein.
(als Trainer in Spanien) Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht soviele Spanier dort leben würden. (Merkel wurde daraufhin trotz Tabellenführung entlassen.)
In Bochum wurde früher so geholzt, dass sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.
(über Werner Lorant) Seine Frisur sieht aus, als sei sie mit der Trompete gefönt.
Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, daß er Österreicher ist.
(über die Fans von Borussia Dortmund) Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.
Asche haben sie für Millionen-Stars, daß ich denke: Assauer ist nebenberuflich noch Kohle-Händler.
Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und Bayern München stopft Geld rein.
(über Franz Beckenbauer) Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite.
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.
 
Mehmet Scholl
(nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen): Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
(angespochen auf seine markanten Zähne) Wenn ich niese, hacke ich mir ins Knie. 
Der Olli hält nicht nur Fussbälle, sondern auch Golfbälle. Der lässt nichts rein. (Über Oliver Kahn, der vom Golfball getroffen wurde).
Ich mache alles wie andere Männer auch - nur 20 Minuten schneller. Selbstportrait.
(auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam) Eng.
(auf die Frage, vor was er Angst habe) Vor Krieg und Oliver Kahn.
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
(auf die Frage, was er denn zum rumänischen Mittelfeldstar Hagi sagen werde) Gesundheit!
Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex.
(auf die Frage, was er sich für das neue Jahr wünscht) Dass der Rasen im Waldstadion kürzer gemäht wird, damit ich meinen Freund Horst Heldt besser sehe.
Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft.
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
(auf die Frage nach seinem Lebensmotto): Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe.
 

Michael A. Roth

(Nürnbergs Präsident nach einem Sieg des eigentlich schon abgeschlagenen Konkurrenten im Kampf gegen den Abstieg) Hoffentlich springen jetzt nicht die Kölner noch aus dem Sarg.
(nach Nürnbergs Heimniederlage gegen Lübeck) Ich habe eine Pistole samt Waffenschein und würde einigen am liebsten das Hirn durchpusten.
 

Michael Ballack

Eine EM ist noch ausgeglichener besetzt als eine WM, weil bei einer WM auch Mannschaften vom anderen Kontingent sind.
Wir können sowas nicht trainieren, sondern nur üben.
Dass die Trainer manchmal ihrer Anspannung freien Lauf lassen, ist doch ganz normal. Die können ja keinen umhauen wie wir.
Keiner verliert ungern.
 

Michael Büskens

(nach einem Torerfolg) Ja, da hab' ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.
 
Michael Lusch
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.
 
Michael Meier
Möller hat mit seinem Berater bei uns um mehr Geld gepokert, gleichzeitig gesagt, er stünde bei einem anderen Club im Wort. Dann hat er offenbart, dass er nach Schalke gehen will. Wir haben ihm nicht gesagt, dass er bekloppt ist. Aber gedacht haben wir es schon.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
(auf die Frage, ob er Stürmer Bobic so kritisch wie die Fans bewerte) Wir sind jetzt ein börsennotiertes Unternehmen. Da werde ich mich hüten, einen unserer Spieler zu kritisieren und damit zur Kapitalvernichtung beizutragen.
Das Spiel sollte man schnell ins Archiv stecken und dann nicht wieder heraus holen.
Wir haben uns nun Negativstress aufoktruiert.
Sie können mir nicht absprechen, daß ich ohne Konzept eingekauft hätte.
 

Michael Palme

Da ist mir ein anständiges Foul schon lieber.
 

Michael Preetz

Wir haben zur Zeit in der Abwehr einen negativen Lauf. Zur Zeit ist fast jeder Treffer drin.
Da war dann jeder Treffer ein Tor.
 

Michael Schulz

(über den MSV Duisburg) Ich wusste gar nicht, wie viele Idioten in einen Fanblock passen.
 

Michael Skibbe

Ich bin immer offen für Kritik, nur sie muß konstruktivistisch sein.
Wir werden uns bemühen, zur Weltmeisterschaft zu wollen.
 

Michael Steinbrecher

Ist Stimmung schon auf Sie übergekommen, Herr Rehhagel?
Die erste Halbzeit zerfällt in zwei Hälften: die erste Hälfte dominierten die Rumänen und die zweite Hälfte die Rumänen.
Hier sehen wir die Wärmauf-Übungen der deutschen Mannschaft.
 

Michael Tarnat

Ich will an meinem rechten Fuß feilen.
 

Michael Thurk

(der Mainzer Stürmer auf die Frage, warum er nach seinem Tor zum 1:1 gegen den Karlsruher SC zum Schiedsrichter gelaufen sei) Es war unglaublich schön! Ich hab das Tor nur für ihn geschossen, er hat so eine Scheiße gepfiffen, also unglaublich, was er gemacht hat, so einen Rotz kann man gar nicht zusammenpfeifen in einem Spiel, aber er hat's geschafft, unglaublich! (Diese Äußerung kostete Thurk 2.000 €.)
 
Michael Wiese
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.
 

Michel Platini

(vor der WM 94) Wenn die Deutschen gut spielen, dann werden sie Weltmeister, wenn sie schlecht spielen, dann kommen sie ins Finale!
 

Mike Krüger

In Holland gehen immer mehr Jugendliche zum Arzt, um sich Tattoos entfernen zu lassen. Finde ich gut. War vielleicht auch ein bisschen früh, das Motiv Weltmeister 2002!
 
Mini Jacobsen
Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.
 
Mirko Dickhaut
Wir müssen uns schleunigst in den Arsch treten.
 
Miroslav Klose
Es war sehr schmerzvoll, aber ich habe kaum etwas gespürt.
 
Miroslav Stevic
Ich bin vollblutiger Profi.
(nachdem er in Hamburg einen Nasenbeinbruch erlitten hatte und eine Woche später gegen Leverkusen erneut einen Schlag auf die Nase bekam) Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.
 
Morten Olsen
(Dänemarks Nationaltrainer nach dem 1:1 gegen Senegal bei der WM 2002) Wir hätten den Afrikanern niemals das Fußballspielen beibringen dürfen. Sie haben eine genetische Veranlagung zu hartem Spiel.
 
Moshe Sinai
(der ehemalige israelische Nationalspieler und heutige Trainer auf die Frage, für was er sich - außer Fußball - noch interessiere) Für englischen Fußball.
 
Nathalie Pires
(über ihren Ehemann, den französischen Nationalspieler Robert Pires) Ich wundere mich immer, wie schnell mein Mann laufen kann. Zu Hause geht ihm schon beim Treppensteigen zu uns in den dritten Stock die Luft aus.
 
Nico Jan Hoogma
(über Jörg Albertz) Wenn Ali mehr nach vorn geht, zieht er den Platz in die Länge.
 
Nico Patschinski
(zur Leistung des Schiedsrichtergespanns beim Spiel Trier-Union Berlin) Der an der Linie hat glaub ich 'ne Curry gegessen während des Spiels.
(der Doppeltorschütze nach St. Paulis 4:0 gegen Cottbus) Mein Vater wird sicherlich besoffen sein. Ich hoffe, dass ich ihn Sonntagmorgen erreichen kann.
 
Niels Oude Kamphuis
Wenn wir alle Spiele gewinnen, werden wir Meister.
 
Niko Kovac
Auswärts sind wir zur Zeit nur um Hallo zu sagen.
 
Norbert Dickel
(als Co-Kommentator im Internetradio) Jetzt muss sich Ricken gegen eine 70 Mann Mauer durchsetzen.
(als Co-Kommentator im Internetradio) Dede spielt in die Mitte... steht da jemand? Nein!
(als Co-Kommentator im Internetradio) Und da, Ecke für Borussia. Die dritte in diesem Spiel. Glaube ich jedenfalls. Ach egal, Hauptsache Ecke!
(über Frank Mill) Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
 
Norbert Nachtweih
(über Dieter Hoeneß) Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
 
Norbert Pflippen
Torsten Frings ist katholisch, der würde nie nach Italien wechseln. Da müsste er ja sonntags arbeiten.
Im übrigen vermarkte ich lieber Frauen. Die haben zwei Vorteile: Sie wissen, was Geld ist und sie können keine Spielerfrauen heiraten.
 


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