BUCHSTABE W BIS Z

 
Waldemar Hartmann
Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir.
(nach dem 5:1-Sieg Englands in Deutschland) England ist so voller Euphorie nach dem Sieg gegen uns, demnächst glauben die auch noch, sie könnten kochen.
Der FC Bayern ist ein Verein von internationaler Weltbedeutung.
(zu Schalke-Coach Jupp Heynckes nach dem 2:2 im Revierderby gegen den BVB) Hätten Sie das Spiel gern gewonnen?
Wir haben noch ein paar Nachrichten, die ich ihnen aus dem Bauch nahebringe.
Also: alles Kaffesatzrühren hat jetzt ein Ende.
Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.
Walter Eschweiler
(in der 86. Spielminute zu Herbert Büssers, der einen Elfmeter reklamierte) So spät kann man keinen Elfmeter mehr geben.
 
Walter Hellmich
am 25.03.06 Mein Ziel bleibt, den MSV Duisburg langfristig in der Bundesliga zu etablieren. (Duisburgs Aufsichtsrat im Grußwort des Zebra-Magazins zum Heimspiel gegen Bayern München)
 
Walter Schachner
Wie's halt so ist. Jede Statistik geht einmal zu Ende.
Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte.
 
Werner Hansch
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(über die Abwehr von Borussia Dortmund) Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuß der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider...
Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.
(in seiner Reportage vom UEFA-Cup-Sieg der Schalker) Wir müssen gehen, wir müssen mit ihnen gehen, durch die Hölle, durch die Hölle des Elfmeterschießens. Ein Blick nach oben. Ein Stoßgebet. Ist der Papst, die Frage muss ja noch gestellt werden, Mitglied beim FC Schalke 04? Man muss nicht dran glauben. Das ist keine Glaubensfrage. Ich kenne wohl einen Weihbischof aus Essen, der ist Mitglied beim FC Schalke. Der sollte jetzt auch mal die Daumen drücken.
Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen.
(über Uwe Leifeld, nachdem dieser mehrerer hochkarätige Chancen vergeben hatte) Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
(über den schlecht gelaunt dreinblickenden Ottmar Hitzfeld) Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
Borel, der junge Torwart, 1 Meter 91 ist er alt.
(über Hasan "Brazzo" Salihamidzic, als der wegen Trikotziehen die gelbe Karte sieht) Zupfgeigenhansel-Brazzo.
(bei einem grottenschlechten Spiel wirft ein Zuschauer mit einer Bierflasche) Da hat doch jetzt tatsächlich einer eine zusätzliche Flasche aufs Spielfeld geworfen.
Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.
Es war ein Sandwichspiel. Ein frühes und ein spätes Tor, dazwischen viel Gehacktes.
Romeo. Der wirkte auf mich bisher wie ein Bahnhof ohne Gleisanschluss.
Das ist doch alles der größte Blödsinn, das wird doch alles nur immer wieder von den Medien reindementiert.
Diese Mannschaft ist, nun, ich will nicht sagen tot, aber leblos.
(kommentiert eine Aktion von René Rydlewicz) Ein Schuß wie ein flauer Darmwind.
Nach einer Stunde wurde Basler ausgewechselt. Und dann wurde es noch ein richtig gutes Spiel.
Und jetzt kommt die Zeitlupe, da sehen Sie, wie schön Andreas Herzog den Lars Ricken nach allen Regeln der Kunst entbeint.
Asamoah fällt in der Manier eines Kampfbombers.
Das war ein trockener saftiger Flachschuss.
Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.
 
Werner Lorant
Erich Ribbeck ist vom Fußball so weit weg wie die Erde vom Mars.
(zu einem Muskelfaserriss seines Spielers Borimirov) Unbegreiflich, ich habe keinen Spurt von ihm gesehen!
Der Schiri kann froh sein, dass ich ihm keine geschmiert habe.
Was soll ich mit den Spielern reden, ich bin doch kein Pfarrer.
Solange Sie das Handy halten können, muss ja noch genug Kraft da sein (über die harte Saisonvorbereitung).
Klingelt im Bus ein Handy, muss der Spieler raus - Und kann sich mit dem Handy ein Taxi rufen.  (Über sein Handy Verbot bei 1860).
Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
(zu einem Elfmeter gegen seine Mannschaft) Da haben beide gezogen. Das kann ich einmal so entscheiden und einmal so entscheiden, aber darf es nie so entscheiden.
Wer am Samstag nicht so läuft, wie ich mir das vorstelle, der kann ja am Sonntag noch laufen.
Die junge Generation ist total versaut, die können sich ja nicht mal allein eine Wohnung suchen oder am Landratsamt anmelden.
(über den möglichen Neuzugang Diane) Der soll doch in seinem Busch bleiben.
(über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
 
Werner Zimmer
Ich habe dieses Spiel mit einem Auge gesehen. Mit dem anderen war ich in Berlin.
Das bedeutet, dass der Zuschauerschnitt unterboten wurde, und zwar negativ.
 
Wilfried Mohren
Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muß aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.
Wie auch immer es ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.
Das sind eigentlich keine Stürmer, das sind, lassen Sie es mich so formulieren, Stürmerattrappen.
Sie mussten heftiglichst umbauen auf dem Weg zur Qualifikation einer sattelfesten Abwehr.
(während der EM 2000 über den französischen Nationaltrainer Lemerre) Sein Vater ist während der EM verstorben. Das wird ihm die Freude über einen möglichen Titelgewinn etwas versalzen.
Da wird Handspiel repariert!
Zwei Hasen sind des Hundes Tod!
(zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger) Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
 
Willi "Ente" Lippens
Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.
Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
 
Willi Entenmann
Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
 
Willi Konrad
(der ehemalige technische Direktor von Dynamo Dresden zu einem TV-Team) Ich hau dir in die Fresse! Mehr biste nicht wert... Was fällt dir eigentlich ein so 'ne Frage zu stellen?
 
Willi Landgraf
(beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob so etwas vorher schon einmal gemacht habe) Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
 
Willi Lemke
Manche Vereine sparen und drehen die Mark zweimal um. Bei Werder wird sogar jeder Pfennig geröngt!
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
 
Willi Reimann
(über den Trainingseifer seiner Spieler) Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
(auf die Frage, was er beim HSV alles verbessern müsse) Haben Sie genug Zeit?
 
Willibert Kremer
Ohne Tore kann man nicht gewinnen.
 
Winfried Schäfer
(als Nationaltrainer Kameruns über seine Spieler) Die sprechen Englisch. Zum Teil alle.
Das ist zwar Gequatsche, aber es bewahrheitet sich immer wieder: Es gibt einen Gott im Fußball!
 
Wladimir But
Lars Ricken spielt nie gut.
 
Wolf-Dieter Poschmann
Wir erinnern uns: Gegen Portugal gab es schon mühevolle Unentschieden- und Remis-Spiele.
(befragt Franz Beckenbauer zum 1:0-Halbzeitführung beim Länderspiel in Kroatien) Halten Sie den Vorsprung der deutschen Mannschaft auch in dieser Höhe für leistungsgerecht?
Die deutsche Nationalmannschaft erlebte bisher ein Jahr mit Hochs und Ups.
Schalten wir rüber zum SV Schalke.
Herr Lehmann, wir schießen gleich auf die Torwand, machen sie sich doch schon mal heiß, aber verletzen sie dann niemand.
Von Jürgen Kohler, den sie alle nur "Kokser" nennen, zurück zum heutigen Gegner Kolumbien - eine gelungene Überleitung wie ich finde.
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
 
Wolfgang Holzhäuser
(Leverkusens Geschäftsführer zur UEFA-Entscheidung, das Spiel Turin-Bayer nach der zweiten Nebelabsage am nächsten Nachmittag um 15 Uhr auszutragen) Man muss sich fragen, ob der Fußball hier mit den Füßen getreten wird.
 
Wolfgang Kleff
(während eines Spiels zu einem Reporter, der neben seinem Tor stand) Sepp Maier hat seinen Hund erschossen. Immer, wenn er ihn gefragt hat: "Wer ist der beste Torwart?", hat er geantwortet: "Kleff, Kleff!"
 
Wolfgang Ley
Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen.
Vier, das heißt auf italienisch quattro, aber trotzdem ist Angelo Vier nicht der Sohn von Suzi Quattro.
(WM '94, beim Spiel Südkorea-Spanien) Die Koreaner stinken zwar nach Knoblauch, das ist aber noch lange kein Grund, sie nicht zu decken!
(beim Spiel Italien-Nigeria kurz vor Schluss, Stand 0:1) Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Foul von... na wer wohl? Von Fowler!
Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!
Jetzt der Rumäne Hagi! Man spricht ihn wirklich Haadschi. Manche sprechen ihn Hatsch, aber das ist Quatsch.
Das Spiel von di Livio läuft wie geschmiert.
Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte.
 
Wolfgang Sidka
(auf die Frage, warum er seiner Mannschaft eine Anzugspflicht verordnete) Wir wohnen in 5-Sterne-Hotels und die Mannschaft läuft durch die Hotelhalle wie ein Kegelclub am Ballermann 6.
 
Wolfgang Wolf
Da war ich ein Gegner dagegen.
Bei solch einem Spiel steckt das Messer im Schienbeinschützer.
 
Wolfram Esser
Die 'Aida' haben wir auch schon in stimmungsvolleren Stadien gehört... in Italien... (es wurde übrigens der Zigeunerchor aus dem 'Troubadour' gespielt)
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
 
Wolfram Wuttke
(über Jupp Heynckes' roten Kopf) Osram.
(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
 
Youri Djorkaeff
(nachdem ihn sein Gegenspieler Thorsten Fink während eines Spiels auf den Mund geküsst hatte) Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
 
Youri Mulder
Wir sind heute mit aufgehobenen Köpfen wieder rausgegangen.
 
Zoltan Sebescen
Uns kann keiner mehr schlagen, außer wir selbst. Und daran arbeiten wir.
 


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