BUCHSTABE R BIS S

 
Rainer Bonhof
Fußball spielt sich zwischen den Ohren ab. Da war teilweise Brachland, das neu bepflanzt werden musste.
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke) Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
 
Rainer Rauffmann
(auf die Frage, wie er es finde, dass er dauernd mit Anthony Yeboah verglichen werde) Ach was, man kann uns doch gar nicht vergleichen. Der Tony hat doch eine viel andere Frisur wie ich!
 
Rainer Schütterle
(über Oliver Kahn) Sicher, er hat den einen oder anderen menschlichen Zug.
 
Rainer Zobel
(zur Drogenaffäre um Daum) Das ist Schnee von gestern, ich hab' die Nase voll davon.
 
Ralf Minge
Ich kann mir keine Äußerung zur Leistung des Schiedsrichters erlauben, sonst müsste ich einen Kredit aufnehmen.
 
Ralf Rangnick
(über Jan Simaks immer neue Gründe für einen Vereinswechsel) Erst war es der Trainer, dann war es das Geld, dann war es die sportliche Perspektive, dann war es die öde und hässliche Stadt und nächste Woche sind es wahrscheinlich die Frauen, die besser poppen können.
(auf die Frage, weshalb er zwei statt drei Profis zur Halbzeit ausgewechselt habe) Ich habe einmal drei Spieler auf einen Schlag ausgewechselt. Das wurde mir anschließend als Völkerwanderung ausgelegt.
Uns haben teilweise Zentimeter gefehlt, teilweise aber auch die Präzision.
Unser Zwei- beziehungsweise Dreikampfverhalten war ungenügend.
(nach einem 0:4 in Freiburg) Ich glaube, das Team hat sich im Trainingsplan in der Spalte geirrt. "Tag der offenen Tür" ist erst am Sonntag.
Wenn schon vier Leute so viele Fehler machen, ist es vielleicht richtig, dass man auf eine Dreierkette umstellen sollte.
Im schlimmsten Falle wirst du entlassen - und bist in der Bundesliga die Nummer 253.
 
Ralf Weber
Gegen Rostock war es unsere letzte, in Freiburg wird es unsere allerletzte Chance sein.
Typisch Betzenberg, typisch DFB, der Schiedsrichter war ein Blindfisch.
Ich wollte beweisen, daß ein guter Torwart keine Hände braucht.
 
ran online
(im Spielbericht zum CL-Spiel Maribor - Leverkusen) Um den Leverkusener Spielaufbau machte sich vor allem das Trio Emerson und Beinlich verdient.
 
Reiner Calmund
(über das Eigentor von Torben Hoffmann beim 1:4 gegen Bayern München) Das wäre manchem Stürmer schwergefallen, den so reinzuschießen. Gut gemacht. Hätte nur noch gefehlt, dass er danach hochgesprungen wäre.
Ich schäme mich und würde am liebsten die Rolladen herunterlassen, aus der Konservendose essen und mit einem Sack über dem Kopf über Feldwege laufen. Intuition nach Niederlagen.
(über Berti Vogts) Früher passten seine Freunde in einen Eisenbahnwaggon, heute in ein Goggomobil.
Der Uli Hoeneß hat ja Alzheimer.
Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompaß geben, damit er den Weg in die Kabine findet.
Zur Not müssen wir alle den Gürtel enger schnallen. Da flankt eben einer für 300.000 statt für 400.000 Euro hinter das Tor.
Als ich zuletzt Sergio in Eurosport gesehen habe, dachte ich mir auch nur: Das kann er nicht sein, da muss sich einer maskiert haben.
Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
Bei diesem Schiedsrichter hätte auch unser Busfahrer eine Gelbe Karte bekommen.
Für den Titel lass ich mir 20 kg absaugen.
(über die Spieler von Borussia Dortmund) Diese Jammertitten!
Zum Schluss hat bei uns der liebe Gott mitgespielt.
Wenn für Ze Roberto jemand 30 Millionen bietet, dann putze ich sein Auto. Und dann ab über die Alpen.
Freundschaften zählen für mich sehr, aber nicht in diesem Geschäft. Ich habe Jürgen Gelsdorf vor die Tür gesetzt, der war sogar mein Trauzeuge.
Bei uns kann jeder Spieler eine Rolex tragen, Ferrari fahren und Gucci-Unterhosen tragen. Doch wenn er sich auszieht und spielt muss er Dreck fressen.
Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.
 
Reinhold Beckmann
Die Franzosen sind ja gute Engländer geworden.
Wenn man steil von hier oben auf das Spielfeld herunter blickt, sieht man sehr schön die beiden unterschiedlichen Systeme: 3-5-1 bei der Türkei und 4-5-1 die Portugiesen
Stojkovic - er hatte früher bei Roter Stern Belgrad einen Papagei namens Pixie, und irgendwann hieß er dann auch Pixie. So schnell kann's kommen.
Der kleine Oliver Neuville. Er schaut immer so traurig drein. Man möchte ihn am liebsten an die Hand nehmen und ihm ein Eis kaufen.
 
Reinhold Fanz
(über Rufe nach Vorgänger Horst Ehrmantraut) Die Fans werden von außen aufgehetzt.
Wenn man keine Tore macht, ist's ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.
 
Rene C. Jäggi
Ich habe die Entscheidung für Kaiserslautern im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte getroffen.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt: zur Überlegung, Oppositionsführer Andreas Kirsch mit in den Aufsichtsrat einzubeziehen.
 
Rene Hiepen
(beim "Nebelspiel" zwischen Hertha BSC Berlin und dem FC Barcelona) Ist das jetzt schon der Eckball oder noch die Wiederholung?... Die Fans jubeln, auf der Gegenseite muß etwas passiert sein... Jürgen Röber sollte seiner Mannschaft sagen, daß sie nur auf der linken Außenbahn spielen soll, damit wir wenigstens etwas sehen.
Das war ein Schubser. Aber kein Strafstoß, sondern ein Elfmeter.
 
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Wir sind nicht ins Spiel reingekommen, durchschnittlich dringeblieben und schlecht hinten rausgekommen.
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
 
Richard Rogler
Angela Merkel darf bei der Eröffnungsfeier zur WM 2006 nur mitmachen, weil sie behauptet, sie wäre die uneheliche Tochter von Max Merkel!
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
 
Robert Schwan
Franz Beckenbauer und die verleumdete Dame, die sogenannte Mutter, die es gar nicht gibt, werden das beide dementieren.
 
Robert Seeger
Das ist ein absolutes Novikum.
(der ORF-Kommentator, als beim 0:9 Debakel der Österreicher in Spanien eine Nachspielzeit von 4 Minuten angezeigt wird) Nein, tut's uns das nicht auch noch an.
(kommentiert ein Foul im Grazer Lokalderby) Er hat deutlich nur den Fuß gespielt.
Die Bulgaren wärmen bereits einen Spieler auf.
Savic spielte schon bei Rijeka und in Spanien - bei Sporting Lissabon.
Der Ball geht ins Seitenout - und es gibt Eckball.
 
Robert Wieschemann
(der Aufsichtsratsvorsitzende des 1.FC Kaiserslautern) Der Kahn gehört in den Käfig und weg.
 
Rodolfo Esteban Cardoso
(auf die Frage, was Zinedine Zidane habe, das er nicht hat) Eine Glatze.
 
Roland Schmider
Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
 
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
 
Roland Wulff
(der Präsident des Hamburger SV in einer Pressekonferenz zu den Journalisten) Greifen Sie zu. Seit die Bilanz gut ist, ist weniger Brot in den Frikadellen.
 
Rolf Heller
(als Präsident von Eintracht Frankfurt) Ich will den Diva-Charakter meines Vereins erhalten, und zwar mit allen negativen Eigenschaften.
 
Rolf Kramer
Diese Kameruner, sie sind wie eine Schlange, die in der Sonne liegt und schläft. Plötzlich sind sie da, auf einmal züngeln sie, beißen sie, und schon wieder haben sie die Weltmeisterschaft vergiftet!
 
Rolf Rüssmann
(im Presseraum des Daimlerstadions, nachdem die Stuttgarter den Klassenerhalt geschafft hatten) Bei solchen Anlässen kein Bier, das ist ja eine Katastrophe.
(Frage an einen Stuttgarter Spieler, der Noppenschuhe anzog) Glaubst du, im Abstiegskampf kannst du mit diesen Pantinen gewinnen?
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
 
Rolf Schaftstall
(bei Dynamo Dresden) Dreck, wo du hinguckst. Denen hab' ich erst mal den Marsch geblasen: Besen in die Hand nehmen, auskehren, Hygiene herbeibringen. Dem Zeugwart muß man in den Arsch treten, dass er seinen Job macht und nicht in den Tag reinquasselt und von alten Zeiten erzählt. Das sind lauter Spinner hier. Da stehen die Galoschen im Regal, voller Mist. Da hab' ich gesagt: Jetzt kauft euch zwei Behälter mit Wasser drin und zehn Wurzelbürsten und macht die Schuhe draußen sauber, ja? Die sehen keinen Dreck hier. Das haben die früher nicht sehen müssen. Die sind nicht zur Arbeit, nicht zur Ordnung, zu nichts erzogen worden hier. Das stinkt zum Himmel.... Vor Wochen komm' ich vor dem Training in die Umkleide, da sitzen die da und knobeln. Ich sag': Morgen, die sagen: Morgen. Da steht keiner auf, da hört keiner zu - kein Anstand. Lauter Ossis. Soll ich dafür Sorge tragen, dass die im richtigen Moment nicht den Tritt in den Arsch bekommen haben? Ich weiß: Das ist befristet. Und dann mache ich den Abflug hier. (kurz darauf wurde er entlassen)
 
Rolf Töpperwien
Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.
Da, wo Basler hingespielt hat, steht er normalerweise selbst.
kommentiert eine Auswechslung von Akpoborie) Jonathan Akpoborie: Dicker Hals, dicke Lippe.
Wir sollten alle den Calli mal umarmen... oder es zumindest versuchen.
Die Duisburger wirkten wie parallelisiert.
(bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992) Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
 
Romario
Das ist der größte Unsinn. Die Spieler denken nur an das eine, aber im Doppelzimmer liegt anstelle einer schönen Senorita nur ein Mitspieler. Die Trainer sollten da umdenken.
 
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
 
Ronald Maul
(nach einer Niederlage, obwohl seine Mannschaft bis zur 89. Minute noch geführt hatte) Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.
 
Roy Makaay
Zum Glück hat der Olli den Ball mit dem Arsch gehalten.
 
Roy Präger
Nach der Pause haben wir den Rhythmus verloren, den wir vorher nicht gefunden hatten.
Im Endeffekt sind Regeln dazu da, gebrochen zu werden.
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
 
Rudi Assauer
Wir haben den Schriftzug in unserem Vereinslogo in "Hosenscheißer 04" geändert. Wir konnten ein großes Sponsoringpaket mit einer Windelfirma schnüren.
(auf die Frage, wann die Entscheidung zur Entlassung von Frank Neubarth gefallen sei) In der Nacht von Samstag auf Montag.
Das Wort "mental" gab es zu meiner Zeit als Fußballspieler noch gar nicht. Nur eine Zahnpasta, die so ähnlich hieß.
(über die Fallschirmlandungen von Jürgen Möllemann) Wir haben das Dach der Arena jetzt extra so eng gebaut, dass er nicht mehr durchkommt.
Bei der Trainersuche haben sich DFB und DFL präsentiert wie ein Karnickelzuchtverein.
Da ich mich in der Tierwelt nicht auskenne, weiß ich nicht, was Rudelbildung bedeutet. Schalkes Manager zu den Platzverweisen für Gustavo Varela und Marco Kurz
Da steht nicht der Rangnick an vierter Stelle der Tabelle und nicht der Magath auf Platz eins, das ist die Mannschaft (zur Trainerdiskussion um Ralf Rangnick).
Dann hätte Schalke die Lizenzspielermannschaft aus der Bundesliga abgezogen und in Holland angemeldet (Der Schalke-Manager darüber, was passiert wäre, wenn Lothar Matthäus die Nationalmannschaft übernommen hätte).
Dann müssen wir in der nächsten Woche eben mit Assauer und Stevens in der Innenverteidigung spielen. Angesichts der vielen verletzten und gesperrten Defensiv-Spieler
Über Trainer rede ich nicht in der Öffentlichkeit. Es sei denn, ich stelle einen ein oder schmeiße ihn raus.
(zur Entlassung von Frank Neubarth) Die einvernehmliche Trennung ist erfolgt, nachdem ich gesagt habe, wir machen nicht weiter.
Heute herrscht schweigende Stille.
Wir sind in der Arena der Buhmann der Nation. Es geht um Millionen, und die Fehlentscheidungen häufen sich. Sobald es strittig wird, wird gegen uns gepfiffen. Da müssen wir das Ding eben wieder abreißen.
(über Udo Lattek) Der soll sein Weißbier trinken und die Klappe halten!
Ailton bleibt immer mein Freund. Aber deswegen hole ich ihn trotzdem nicht zurück.
 
Rudi Brückner
Die Zunge ist gut organisiert bei Lothar Matthäus.
(zu einer Einwechslung Andi Möllers bei der WM 1998) Aber wenn frisches Blut in die Mannschaft rein soll, muß doch zumindest die Ampulle voll sein!
Schon komisch, wenn einer aus Wattenscheid sagt: "Willkommen im Mittelmaß". Ich meine, wo ist denn eigentlich Wattenscheid?
(fragt Olaf Thon) Spielt ihr gegen Dortmund mit Andreas Möller oder wollt ihr gewinnen?
 
Rudi Cerne
In letzter Zeit wurde mehr über die finanzielle Misere gesprochen beim 1.FC Kaiserslautern als über das Geld.
Das 2:0 in der 65. Minute war dann auch der Halbzeitstand.
(im Aktuellen Sportstudio beim Torwandschießen) Letztes Mal drei Treffer: zwei unten und zwei oben.
 
Rudi Gutendorf
Der Ball ist ein Sauhund.
 
Rudi Völler
(über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Ich habe versucht, den Spielern das Gefühl zu geben, dass sie Fehler machen dürfen. Das haben sie bis auf wenige Ausnahmen gut gemacht.
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Wie immer, wenn man Koffer packt, ist das alles nicht so spaßig, Hemden zusammen legen oder Hosen. Vor allem, wenn die eigene Frau nicht dabei ist.
Man darf über ihn jetzt nicht das Knie brechen.
Es gibt Phasen, da ist man etwas angespannter. Das ist doch menschlich. Es wäre doch blöd von mir, den Schauspieler zu mimen.
Wenn du bei Bayern einen 5 Jahresvertrag unterschreibst wirst du automatisch 3 mal Meister.
(bei der EM 1988 über den Dauernörgler) In der Mannschaft wissen natürlich alle, dass der Paul Breitner ein Arschloch ist, nur sagt es keiner offiziell.
Es gibt jetzt gerade überall auf anderen Pressekonferenzen Trainer, die denselben Käse erzählen wie ich.
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
(nach dem 1:5 gegen England) Grundsätzlich muss man sich überlegen, ob man dann weitermacht. Aber ich lasse mir da Zeit, ich denke da kurzfristig.
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
 
Ruud Gullit
Wir haben 99% des Spiels beherrscht. Die übrigen 3% waren Schuld daran, dass wir verloren haben.
 
Sabine Töpperwien
Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.
Und da stehen sie rum, die Abwehrspieler von Bayer Leverkusen, wie Pik Sieben, wie von der Tarantel gestochen.
Er wird nun ausgewechselt, da er sehr stark platzverdächtig gefährdet war.
(über eine ausgelassene Großchance) Da ärgert er sich wie ein Schneekönig.
 
Sammy Drechsler
Rudi Sturz, gerade ausgewechselt, schießt in der 90. Minute das 2:0.
 
Sammy Kuffour
Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.
(zur Geburt seines Sohnes) Er sieht aus wie Zidane in seinen besten Zeiten.
 
Sascha Rufer
(nach einem Fallrückzieher-Tor) Als ich das mal versuchte, trug ich danach drei Wochen eine Halskrause.
Stancovic hat die Zukunft noch vor sich.
Die Stimmung auf den Rängen kommt mir vor wie bei der Einweihung einer Kläranlage.
Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern.
 
SAT 1
In der letzten Saison hat der VfL Bochum von 5 Elfmetern 6 verschossen.
 
SAT 1-Viedeotext
Der Außenseiter spielte den hohen Favoriten regelrecht an die Wand und wurde von den Fans ausgelacht.
Der Einstand von Jürgen Gelsdorf in Osnabrück ging in die kurzen Hosen.
Der Kameruner fälschte einen Möller-Schuß unglücklich ins eigene Netz ab und stellte damit die Weichen auf Sieg.
 
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
 
Sebastian Deisler
(nach seinem ersten Länderspiel) Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.
 
Sebastian Kehl
Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben.
(erklärt einen Ballverlust, der zu einem Gegentor führte) Da hält ein Gladbacher einfach seinen hässlichen Fuß dahin.
 
Sebastian Schweinsteiger
Damals kannte mich kein Kollege. Oder gerade so viel, dass mir keiner ein Autogramm geben und mich wieder wegschicken wollte. Bayerns Jungprofi zu seinem ersten Training bei den Bayern-Profis
 
Sepp Herberger
Der Ball ist rund.
Das nächste Spiel ist das schwerste Spiel.
Die Leute gehen zum Fußball, weil sie nicht wissen, wie es ausgeht.
(zu Hans Schäfer bei der Siegesfeier nach dem Gewinn der Fußball-Weltmeisterschaft 1954) Hans, trinken Sie nicht so viel! In acht Wochen haben wir ein schweres Spiel in Brüssel gegen Belgien.
Das Spiel dauert 90 Minuten.
Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.
 
Sepp Maier
(über das Effenberg-Buch "Ich hab´s allen gezeigt") Das ist für mich das größte Arschbuch.
Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund.
 
Sepp Piontek
(über Zustände in Haiti) Da gab es auch Pässe, da waren zwei Väter angegeben. Auf meine Frage, warum das so ist, erhielt ich zur Antwort: "Die Mutter wusste nicht genau, wer der Vater ist."
(über sein Verhältnis zum Diktator von Haiti, als er dort Nationaltrainer war) Ja, immer wenn wir ein Länderspiel hatten, musste ich vorher in den streng bewachten Palast kommen und ihm Aufstellung und Taktik mitteilen. Und dann gab's auch Taschengeld von ihm, das sie gerade frisch im Palast unten gedruckt hatten. Die Scheine waren immer noch feucht, klebten zusammen und rochen nach Farbe. Aber ich konnte ohne Probleme damit bezahlen.
(zu der Tatsache, dass er für seine Trainerarbeit in Grönland in Sachwerten entlohnt wird) Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
(über die Mentalität grönländischer Fußballer) Unglaublich ehrgeizig, sie wollen so gerne. Sie haben aber große Probleme mit der Technik. Und dann gibt es noch ein anderes Problem: Während des Trainings oder des Spiels sehen sie plötzlich einen Wal - und dann lassen sie Ball Ball sein, dann stürmen sie zu den Booten und es geht raus aufs Meer, es geht dann nur noch um den Wal.
 
Sergej Barbarez
(nach der Entlassung von Frank Pagelsdorf zum Anforderungsprofil des neuen Coachs) Wir brauchen einen richtig harten Hund, der uns was auf die Fresse gibt.
 
Siegener Zeitung
Dahlin, Sohn einer schwedischen Psychologin und eines venezuelanischen Bongotrommlers, kann sich seine Durststrecke beim HSV nicht erklären...
 
Sport1.de
Das Spiel der nigerianischen Nationalmannschaft gegen Nigeria fand am Donnerstag Nachmittag statt.
St. Paulis Angstgegner Kaiserslautern ist der Angstgegner St. Paulis.
Hansa Rostock erwirtschaftet Überschuss von 761.000 Millionen Mark.
Torloser Fußball-Klassiker: 1. FC Köln - Borussia M'gladbach 1:1
Batistuta - eine Ikone wird 10 Jahre alt!
Sforza will weiter mit Sforza spielen.
 
Stan Libuda
„Mensch - ich bin doch der Libuda!“ Auf den Hinweis seiner Thekennachbarin, nach drei geschnorrten Zigaretten könne er sich gefälligst eine eigene Packung kaufen!
 
Stefan Effenberg
(über die Ohrfeige, die Lizarazu im Training Matthäus verpasste) In Gladbach ist so etwas bestimmt 20-mal passiert. Das gehört dazu. Ich find' das gut.
(zum Platzverweis von Olli Kahn nach dessen Handtor in Rostock) Das war die erste Gelb-Rote Karte gegen uns, bei der ich grinsen musste.
Als ich zum FC Bayern kam, war ich ein Schnäppchen, heute bin ich rund 50 bis 60 Millionen Mark wert.
(auf die Frage, welches Werk der Weltliteratur ihn besonders geprägt habe) Hitlers Tagebuch. Das hat mich dann doch interessiert.
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
(über zukünftige Job-Pläne) Adidas - zwei, drei Tage Arbeit im Monat. So wie Klinsmann.
Auch wenn es eigentlich unmöglich ist, ist es noch möglich.
(nachdem er bei einer Polizei-Kontrolle erwischt wurde) Jeder ist schon mal mit 1,07 Promille gefahren.
(zur Verleihung des FuX des Jahres an Emerson) Die Meisterschaft ist viel mehr wert als dieses Scheiß-X.
(in der Kabine zu Trainer Jupp Heynckes) Hey Heynckes, gehen wir mal gerade vor die Tür!
Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
 
Stefan Reuter
Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!
 
Steffen Baumgart
Zur Zeit tauchen alte Präsidenten und neue Präsidenten auf, und jeder darf mal ran, um was zu sagen. Ich wünsche mir eigentlich nur noch Ruhe. Der Stürmer von Hansa Rostock zur Kampagne gegen Trainer Friedhelm Funkel
(nach einem Tor durch Kunstschuss von der Seitenauslinie) Wenn ich ein Brasilianer wäre, hätte ich gesagt, es war Absicht. Aber das glaubt mir sowieso keiner.
(auf die Frage, ob seine Mannschaft heute die Hosen voll hatte) Keine Ahnung, ich hab' nicht nachgeschaut.
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
 
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
 

Steffen Simon

Brügge ist ein wunderschönes, aber sehr, sehr kleines Städtchen mit 120.000 Einwohnern.
Unten raus hat Bremen oft Probleme mit der Luft.
(beim 9:1-Sieg Leverkusens in Ulm) Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.
 


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